# ДОКТОРСКАЯ КОЛБАСА

Валерий Псина

Валерий Псина


История о том, как бабка лечила мой геморрой, засунув мне в очко батон докторской колбасы

## Дисклеймер


Данное произведение является полностью вымышленным. Все совпадения с реальными лицами случайны. Автор не стремится и не подразумевает разжигание ненависти к отдельным личностям, народам, национальностям, религиям или по любым другим признакам в своих произведениях. Текст не рекомендован к прочтению лицам моложе 18 лет.

## Глава 1


Моя бабка почему-то всегда считала, что докторская колбаса полезна. Не зря же её называют «докторской», якобы такую колбасу рекомендовали все доктора при любых болезнях, как диетическую.

Меня это не особо волновало до того момента, пока у меня не начался геморрой. И, конечно же, бабка решила полечить его своей любимой колбаской. Только вот она не давала мне её есть, а решила запихнуть мне в очко.

В общем это конечно не характерное заболевание для ребёнка школьного возраста, но так случилось, что я был жирным бугаем среди своих сверстников, и когда нужно было поднять что-нибудь тяжело, обращались ко мне.

В нашем дворе как раз клали новый бордюр, и после рабочих осталась одна невостребованная плита из бетона. Любопытные дети тут же облепили её и каждый попытался поднять, как Король Артур вытянуть меч из камня. Естественно, ни у кого не получилось, потому что на вид плита весила килограммов триста. Но тогда никто этого не понимал, и было решено ради смеха позвать жирного придурка, пусть попробует.

Я пришёл и увидел, как мои хилые однодворчане пытаются что-то предпринять, но бетонная глыба и не думала сдвигаться с места. Я на правах старшинства по размеру подошёл к снаряду и основательно так схватился за него. Не желая ударить в грязь лицом, я напрягся изо всех сил, пытаясь поднять плиту. Моя спина выгнулась колесом, руки и ноги напряглись, а морда покраснела. Пот градинами побежал по круглым щекам. Я так старался, что почувствовал, как у меня в жопе что-то прострельнуло.

Бордюр немного сдвинулся, а вот я замер в той позе, в которой стоял. Я видел в глазах друзей, что произвёл на них некоторое впечатление. Обрюзгший Халк сделал своё дело.

Ну, короче, я заработал себе геморрой. Еле доволочив своё тело до дома, я нащупал у себя на очке вонючий шарик, который при прикосновении дико болел. Бабушке я сказал, что «у меня что-то в попе прострелило». Затем была унизительная процедура демонстрации ануса. Бабушка надела свои очки с толстыми линзами, а я наклонился и раздвинул булки. Раздвинул я их несильно, потому что было больно, но как назло в этот момент к очку подступил смачный пердёж, который выстрелил из развёрстого анала прямо бабке в лицо, не встречая никаких преград.

В гробовой тишине раздался только скромный пук, который непропорционально своей громкости причинял только боль. Затем я повернулся к бабушке и посмотрел в запотевшие линзы её очков.

– Ба-а, да у тебя геморрой, – заключила она.

Ну, короче, чуть позже она позвала меня в комнату.

– Вн у́ чек, иди сюда. Сейчас попу тебе будем лечить, – сказала она, разворачивая новый батон «Докторской».

Я-то думал, она мне её поесть даст, я ведь тоже верил, что это чудодейственный эликсир, наряду с «Корейской звёздочкой» – это всё бабкино влияние.

Но нет: она велела встать на колени и опереться на кровать. В это время она избавилась от упаковки и прислонила толстый батон к моей жопе округлым концом. Холодный компресс облегчил боль и стало даже приятно.

Так мы и сидели неподвижно в течение минуты, потому бабушка начала вращать мясную торпеду вокруг своей оси, как бы буря мою дырочку. Это доставляло уже неприятные ощущения, о чём я незамедлительно сообщил, но она сказала, что так нужно. Я же смирился и просто ждал, когда лечение закончится.

Но не тут-то было. Постепенно бабка начала нажимать на упругий батон, заталкивая его в моё воспаленное лоно. Было больно, но почему-то я не сопротивлялся, видимо детская покорность перед взрослыми ещё не позволяла критически мыслить.

Бабушка протискивалась миллиметр за миллиметром, засовывая снаряд диаметром сантиметров в семь в моё очко. Ну нахуя, спрашивается? И при этом всё проговаривала какую-то хуйню вроде «докторская колбаска лучше, чем докторская пиписка» или «колбаска в попу – врач за порогом» . Что это вообще значило?

Не знаю сколько времени длилась эта экзекуция, но колбаса таки вошла в мой анус, но дальше произошло то, чего никто не ожидал. Сфинктер так сильно напрягся, что перекусил батон пополам и с облегчением захлопнулся. Сука!

Бабушка сделала вид, что так оно и надо и сказала, что на этом процедура закончена. Я так ходил ещё несколько дней, пока не приспичило посрать. Надо отдать должное, к тому моменту моя жопа прошла, и тогда я действительно поверил в чудодейственную силу колбасы.

Пришло время избавиться от гниющего куска переработанного мясного субпродукта. Я сел на толчок и напрягся что есть мочи, но сразу вспомнил бетонную плиту, который хотел поднять. Мне стало страшно, что всё опять может повториться. В голову пришла идея: я залез в анус пальцами и начал крошить кусок остатками обгрызанных ногтей. Это продолжалось наверно больше часа, но в итоге мне удалось превратить твёрдый упругий кусок в подобие мелко порубленного люля-кебаба, который вышел из ануса неровной, но длинной розоватой колбаской.

Следом за кебабом пошло и говно, приправленное сверху ссаниной, ведь покакать не пописав просто нельзя. Я попытался смыть этот мясной бульон, но в гремучем водопаде растаяла только говняная колбаса, другая осталась плавать. Я позвал бабушку на помощь. Она достала своей узловатой рукой кулинарный шедевр и забрала его, наверно чтобы выкинуть.

Приближалась осень, прохладный северный ветер уже лихо залетал в открытое окно и трепал занавески, а в закатном солнце я увидел отцовскую машину, который приехал забрать меня домой. Бабушка накрыла ему на стол, чтобы покушать с дороги. В тот вечер она подавала свиной кебаб с рисом.