ЖОПНЫЕ ГАЗЫ
Во времена, когда я был мелким, мы очень хорошо ладили с дедом по линии отца. Я чувствовал, что только с ним из всех взрослых мы были на одной волне, постоянно угорали и прикалывались. Дед всегда поддерживал мои проказы и каждый раз смеялся, когда я что-то такое вытворял.
Помню как он хлопал в ладоши и плакал от смеха, когда я решил проявить характер и насрал на ковёр в гостинной в отместку за то, что не получил «Киндер Сюрприз». Тогда родители, конечно, надавали мне пиздов, но это стоило того, чтобы увидеть радость деда.
Ещё мне запомнился случай за обедом, когда был я с дедом и отец. Мы лакомились мамиными свежими щами и посреди трапезы отцу приспичило сходить в туалет. В полнейшей тишине нашей тонкостенной квартиры было слышно, как он громко пердит в комнате, отделанной белой плиткой, сигнализируя о своём местоположении. Тем временем дед подмигнул мне, встал со своей табуретки и на цыпочках подошёл к тарелке отца.
Он вынул свой хуй, окунул в суп и уже там раскрыл залупу, делая бульон мутным. Затем он поднатужился и уровень бульона стал увеличиваться — дед начал ссать, но осторожно, чтобы не переполнить. Пошалив, дед также на цыпочках вернулся на своё место. Следуя примеру моего старшего кумира и рискуя быть пойманным отцом, я подошёл к тарелке и тоже окунул туда свой хуй. Горячее жёлтое варево обожгло мою залупу. Дед зашёлся в тихой истерике и закрыл рот рукой, чтобы не выдать нас, а я тихо вернулся на своё место.
К счастью, когда отец вернулся, то не заметил шмата желтоватой сметаны, который сорвался с залупы деда и как ни в чём не бывало зачерпнул ложкой пузырящийся бульон и положил в рот. Дед тут же заорал как бешеный и стал биться в ржаче, а я последовал его примеру.
Но это всё лирика. Серьёзные вещи начались, когда однажды дед подошёл ко мне с важным разговором. Он поведал мне о неком секрете, который решил передать мне по наследству. Отцу он не мог его доверить, поскольку в нём не было той неуловимой искры ебанутости, которая была во мне.
Итак, он рассказал мне о Жопных Газах. Дело в том, что наша семья одна из немногих, кто носит рецессивный ген галлюциногенных газов. Приложив некоторые усилия, мы можем выделять его. После вдыхания этого Газа открываются возможности делать невероятные вещи. Тут было бы кстати упомянуть, что мой дед был изобретателем, обладателем многих патентов в области электроники, а также лауреатом международных литературных премий. Я знал, что дедуля хоть и выглядел долбаёбом, но по правде им никогда не был, поэтому поверил.
Мы перешли к тренировкам, поскольку нужно было пробудить древний ген доисторических скунсов. Первым делом нужно было нащупать впадину между собственным анусом и копчиком. Впадина находится в верхней части полужопий, в месте, где складка, разделяющая булки начинала визуально растворяться. После того как нащупаешь, на неё нужно нажать, согнуть лодыжки, представить в голове двоих ебущихся бомжей и попытаться пёрнуть. Вопреки ощущениям пустоты в кишечнике, из ануса должен выйти небольшой пузырёк газов. Эти пузырьки нужно собирать в целлофановый пакет. После пяти-шести порций доза считается готовой. Затем как токсикоман нужно прислонить пакет к лицу, что есть сил вдохнуть его содержимое и задержать дыхание. В этот момент газы начинают действовать.
Я долго пытался повторить этот алгоритм, но у меня ничего не получалось. В какой-то момент под чутким контролем моего предка что-то начало выходить, даже удалось благополучно сцедить пару доз, но уже на третьей я так тужился, что, догадайтесь сами… да, я насрал в пакет, тем самым отравив священную амброзию. Я точно не знал, почему у меня не получается, возможно потому, что ребёнок никогда не видел ни бомжей, ни ебущихся людей. Дед даже показал мне своё тренировочное порно, но буквально с первых кадров меня вырвало ему на растянутые треники, что заставило его заржать, но всё же выключить видео.
Желая подстегнуть мои способности, он сподобился продемонстрировать весь процесс от начала до конца. Дед решил сделать это очень подробно: спустил свои штаны с трусами и сел на край дивана. Одним ловким движением, он перекатился на спину и закинул ноги за голову, выставив свой старый волосатый анус проветрится. Он показал мне на нужную впадину, и хоть я уже знал, где она, дед сказал мне на неё нажать, а я подчинился. Внутри впадины я почувствовал что-то упругое, чего не было у меня. Дед сказал, что это его простату раздуло до размеров дыни и попросил не теребить её.
Дедушка взял прозрачный целлофановый пакет от буханки «Бородинского», лежавший около него, и прислонил к своему анусу одной рукой. Тёмные крошки посыпались вниз и запутались в сплетениях анальных волос. Дальше он согнул лодыжки внутрь, так что его дрыщавые голени зашлись впадинами. После этого он принялся во всех подробностях рассказывать мне про секс бездомных людей и что конкретно важно в этих мыслях, которые вызывают те самые «Жопные Газы». Если по-простому, то самое важное — представлять как можно более отвратительное и ужасное, что может быть, типа укола спидозной крови в залупу или опарышей в анусе. С непривычки меня рвало, но дед продолжал, приговаривая, что это очень серьёзно. Я верил в это и чтобы отвлечься наблюдал за перекатывающимися от его потуг яйцами внутри сизой мошонки.
После рассказов, дед без особых усилий нацедил аж десять порций в пакет. Когда он отпускал это пластиковую торпеду, она норовила улететь к потолку. В это время я продолжал нажимать ему на впадину над жопой и иногда теребить, хотя он и запретил. Из-за этого в один момент его хуй встал и в тот же момент эякулировал деду прямо в лицо, пока он разглагольствовал про состав Жопного Газа. Мы посмеялись, а дед просто собрал пальцем с лица скудную сперму и облизал его. Ну и подзатыльник мне отвесил.
К счастью, дед не обосрался, чего я больше всего боялся в этот момент, ведь родительский гнев наверняка пришёлся бы на меня.
Предок натянул штаны, дав мне подержать пакет с дорогим содержимым. К моему удивлению, тяга пакета вверх была крайне сильной, будто внутри была сверхлегкая субстанция. Держать мягкий сосуд было тяжело, он вырывался и, казалось, мог пробить потолок. Пока этого не произошло, владелец газа забрал у меня пакет, чтобы продолжить экзекуцию. Он ещё раз повторил инструкцию по вдыханию и натянул пакет мне на голову, оставляя без выбора.
Первый вдох заставил меня паниковать и вырываться. Острый и тухлый запах спирал дыхание и привёл к тому, что я блеванул туда. Дед держал пакет сомкнутым на моей шее, так что теперь я ещё и плавал по подбородок в собственной блевотине. Второй вдох изнутри оцарапал нежные слизистые моих органов, и я подумал, что умираю. Третий вдох неожиданно дался очень легко. Четвёртый и пятый будто надували мою грудь, наполняя силами, и дед снял с меня чехол от «Бородинского», загаживая и без того обоссаный ковёр комками переваренной гречки.
Прилив сил и мотивации был таким мощным, что я стал беспорядочно бегать по комнате, а дед ржать как умалишённый. Не зная, куда приложить силы, я делал всё подряд: рисовал, собирал что-то из конструктора, сочинял стихи, решал задачки из школьной программы. Всё у меня получалось, Жопный Газ работал. Не сказать, что меня одолевали галлюцинации, но где-то на границах поля зрения мне всё время мерещились черти, заставляя взгляд беспорядочно бегать.
Отпустило меня довольно быстро, минут через тридцать-сорок. В этот момент как раз пришли родители. Они застали конец моего пердёжного делирия и стали орать на деда, который продолжал угорать над мелким придурком. Мне вызвали скорую, но врачи ничего не диагностировали, только сделали укол витаминов для успокоения матери и отца.
Родители с дедом ушли на кухню, похоже для серьёзного разговора. С тех пор я ни разу не слышал от него про Жопный Газ. Не знаю, что он услышал на кухне, но сколько бы я не спрашивал у него об этом, он говорил, что не понимает о чём речь. И сколько бы я не пытался самостоятельно надоить собственных Газов, всё было тщетно. Правда из-за этого в голове произошли сдвиги и теперь я мог дрочить только на порно с бомжами, но эту цену я готов был заплатить.
Каждый раз мне казалось, что всё это я придумал. Должно быть дед просто решил надо мной подшутить и просто-напросто напердел в пакет, чтобы затем надеть на голову внука. Потом дела пошли уже не по его плану, поэтому он делал вид, что ничего не было. Может и так, а может эта история лишь способ моего мозга защитится от чего-то ужасного. А может я просто больной на голову и выдумал всё это.
Как бы то ни было, мне приятнее думать, что это всё произошло в реальности. Каждый раз, запираясь в своей комнате с пакетом от «Бородинского» я воскрешаю эти воспоминания в своей памяти, чтобы вновь прикоснуться к тем моментам, когда мы были по-настоящему близки с дедом. Чтобы вновь ощутить ту связь, которая тонкой, но прочной нитью прошила нас через его анус и мой палец. Я каждый раз грущу о том, что наследие нашей семьи умерло именно на мне; что чудесный секрет, прекрасный дар и страшное проклятие нашей семьи навсегда потеряется в истории, но не теряю надежды, что однажды я передам дремлющий секрет нашего рода своему внуку. Как это сделать я уже знаю.